Piada da Madrugada (82)

Rima Perfeita

Um dia na escola a professora pede ao seus alunos que façam um rima bem bonita e pergunta ao primeiro
– Diga Maria qual a sua rima?
– Eu tenho uma coisa que é só minha, o coração da minha maezinha.
– Parabéns Maria muito bonita.Falou a professora
– E você Carlinhos.
– Eu tenho amor como uma flor.
– Muito bonito Carlinhos, disse a professora.
– E você Joãozinho diga a sua rima.
– Lá vem um canguru com uma flor no cu.
– A professora indignada manda ele refazer a frase. E lhe pergunta novamente depois de alguns minutos.
-Diga Joãozinho.Pergunta a professora
– Lá vem o canguru com uma flor na bochecha porque no cu a professora não deixa.

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Propaganda – A Alma do negócio!

Pessoal, eu acabei de receber um print de uma conversa no meu e-mail, que me deixou emocionado, e de tal maneira que não poderia deixar de postar aqui…

Um amigo meu (o de letra verde na conversa abaixo) havia indicado o 100NexO para uma amiga dele (a de letra roxa)… Até aí tudo bem, mas ela foi assistir uma aula na sala onde eu estudo, e ao chegar lá se deparou com a seguinte situação…

aula

É, eu sei que deveria estar prestando atenção na aula, fazendo anotações… Mas de vez em quando eu faço aquele merchandising e escrevo discretamente “www.blog100nexo.com” nas carteiras da sala… Até porque, propaganda, é a alma do negócio! E parece que está funcionando!

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O efeito do álcool!!!

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E não é que é verdade?! hUAHauhAUhaUahUA

😀

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Piada da Madrugada (81)

Pegando as sandálias

Um cara do Rio está visitando o amigo mineiro que sofreu um acidente de carro e irá ficar, temporariamente, inválido em Juiz de Fora. De repente o acidentado diz:
– Eu deixei as minhas sandálias lá em cima no meu quarto. Você não quer ir lá pegar pra mim, por favor? Quebra essa, vai?
– Não dá para recusar este tipo de favor, não é?
Então, o cara sobe a escada e vai até o quarto do amigo. Chegando lá, ele percebe que a porta do banheiro está se abrindo e as duas lindas filhas do amigo estão saindo, com apenas um robe suficientemente transparente para deixar-lhe entrever os “tesouros” que elas “inocentemente” deixaram à vista. O cara, um carioca com 30 anos de praia, não perde a chance:
– Oi meninas, foi seu pai que me pediu para subir e transar com vocês!
As duas olham-se incrédulas:
– Ele nunca iria dizer isso!
– É lógico que disse! – responde ele – Querem ver?
E, gritando para o amigo lá embaixo, pergunta:
– Uma só ou as duas?
– CLAAROOOO QUE AS DUAS, POOORRRA!!!

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Motivacional (6)

motvacional4

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A vida de Chuck Norris!

– Chuck Norris já contou até o infinito. Duas vezes.

– As lágrimas de Chuck Norris curam câncer. Mas ele é tão durão que nunca chorou na vida. Nunca.

– Chuck Norris não sai à caça. Caçar implica a possibilidade de falha. Chuck Norris sai para matar.

– Nas letras miúdas na última página do Livro Guinness dos Recordes está escrito que todos os recordes mundiais pertencem a Chuck Norris e aqueles listados no livro são os de quem chegou mais próximo.

– A Teoria da Evolução não existe. O que existem são as criaturas que Chuck Norris permite viver.

– Não houve uma bomba em Nagasaki. Chuck Norris pulou de um avião e deu um soco no chão.

– Há uma nova Teoria da Relatividade envolvendo múltiplos universos nos quais Chuck Norris é ainda pior do que é aqui. Quando Albert Einstein divulgou a descoberta, Chuck Norris o chutou na cara. Hoje conhecemos Albert Einstein pelo nome Stephen Hawking.

– O tempo não espera ninguém. Exceto se for Chuck Norris

– Não existem armas de destruição em massa. Apenas Chuck Norris.

– Chuck Norris pediu um Big Mac no Burger King. E foi atendido.

– Chuck Norris consegue dividir por zero

– Algumas pessoas usam uniforme do Superman. Já o Superman usa uniforme do Chuck Norris.

– Quando Deus disse “haja luz” Chuck Norris disse “diga ‘por favor'”.

– Se você consegue ver Chuck Norris, ele também consegue vê-lo. Se você não consegue ver Chuck Norris, provavelmente vc está a alguns segundos da morte.

– Certa vez, Chuck Norris chutou um cara tão forte que seu pé entrou na velocidade da luz, voltou no tempo e matou Amelia Earhart enquanto ela sobrevoava o Pacífico.

– Os círculos em plantações de milhos é o jeito de Chuck dizer ao mundo que, às vezes, os milhos deviam crescer no chão.

– Chuck Norris mede 10 pés de altura, pesa duas toneladas, respira fogo, e poderia comer um martelo e levar um tiro de shotgun sem se mexer.

– A Grande Muralha da China foi originalmente criada para manter o Chuck afastado. Falhou miseravelmente.

– Se você perguntar para Chuck Norris que horas são, ele dirá que “faltam 2 segundos”. Logo após você perguntar “para o que?”, ele te dará um chute na cara.

– Chuck Norris dirige um caminhão de sorvete coberto por crânios humanos.

– Chuck Norris vendeu sua alma ao Diabo para ter sua aparência e incomparável habilidade em artes marciais. Logo após o cumprimento da transação, Chuck deu uma voadora no Diabo e pegou sua alma de volta. O Diabo, que aprecia ironia, não pôde ficar brabo e admitiu que deveria ter previsto. Agora eles jogam pôquer toda 2ª quarta do mês.

– Não existe teoria da evolução. Apenas uma lista de criaturas que Chuck Norris deixa viver.

– Uma vez, Chuck Norris comeu 3 filés de 2 Kg cada em 1 hora. Ele passou os primeiros 45min transando com a garçonete.

– Chuck Norris é o único ser humano que já derrotou uma parede de tijolos em um jogo de tênis.

– Chuck Norris não bate manteiga. Ele dá uma voadora na vaca e a manteiga sai voando.

– Quando paga seus impostos, Chuck Norris apenas envia formulários em branco e uma foto sua, em posição de ataque. Chuck nunca teve problemas com a Receita.

– O jeito mais rápido para o coração de um homem é pelo punho de Norris.

– As vagas de deficientes não são realmente para deficientes. São todas do Chuck Norris, e o que está desenhado no chão é apenas um aviso para quem parar nelas.

– Chuck Norris originalmente aparece no jogo “Street Fighter II”, mas foi removido por Beta Testers porque qualquer botão apertado fazia com que ele desse uma voadora no adversário. Quanto perguntado sobre o bug, Norris respondia: “não é bug”.

– A cena de abertura de “O Resgate do Soldado Ryan” é baseada em jogos de queimada que Chuck Norris jogava na segunda série.

– Certa vez, Chuck derrubou um caça alemão usando seu dedo e falando: “Bang!”.

– Chuck Norris certa vez apostou com a NASA que conseguiria entrar na atmosfera sem utilizar uma roupa espacial. No dia 19 de Julho de 1999, Norris, pelado, entrou na atmosfera, passando por 14 estados e alcançando uma temperatura de 3000ºC. A NASA, envergonhada pela aposta, desmente tudo, afirmando se tratar de um meteoro e até hoje lhe deve uma cerveja.

– Chuck Norris tem duas velocidades: Caminhar e Matar.

– Certa vez, alguém tentou convencer Norris de que uma voadora não seria o melhor jeito de se chutar. Historiadores relembram o fato como o maior erro que alguém já cometeu.

– Ao contrário do que a maioria pensa, os EUA não são democráticos. São ChuckNorrisáticos.

– As Tartarugas Mutantes Ninjas são baseadas em fatos reais: Norris certa vez engoliu uma tartaruga por inteiro e, quando a defecou, ela tinha 6 pés de altura e lutava karatê.

– Chuck Norris não é forte como um cavalo. Os cavalos que são fortes como Norris.

– Chuck Norris é conhecido por ter ilustrado o principio de Heisenberg

– você nunca sabe exatamente onde e com que velocidade ele lhe dará uma voadora.

– Chuck Norris pode beber um galão de leite em 47s.

– No dia de seu nascimento, ao invés de nascer, Norris soqueou seu caminho para fora do útero de sua mãe.

– A unidade militar “Chuck Norris” não foi utilizada no jogo Civilization 4, pois uma única unidade poderia derrotar todos os outros impérios juntos do Mundo em 1 turno.

– Em uma sala comum, existem 1.242 objetos com os quais Norris poderia matá-lo, incluindo a própria sala.

– Chuck Norris é a razão pela qual Wally se esconde.

– Quando vai doar sangue, Chuck recusa a seringa. Ao invés disso, usa uma arma e um balde.

– Não existem armas de destruição em massa. Apenas Chuck Norris.

– Certa vez, em seu aniversário, Norris comeu um bolo inteiro antes mesmo que seu amigo o avisasse de que havia uma stripper dentro.

– A voadora de Chuck é o método de execução usado em 16 estados dos EUA.

– Cientistas estimaram que a energia dissipada na explosão do Big Bang é equivalente a 1VdCN (Voadora do Chuck Norris).

– A casa de Norris não possui portas. Apenas paredes as quais ele atravessa.

– A terceira lei de Newton está errada: se para toda ação existe uma reação, está para ser encontrada uma reação a altura da voadora de Chuck Norris.

– Chuck Norris não usa gilete. Ele se bate no rosto. A única coisa que pode cortar Chuck Norris é Chuck Norris.

– Chuck Norris inventou a cor preta. Na verdade, ele inventou todo o espectro de cores. A não ser o rosa. Tom Cruise inventou o rosa.

– No começo, havia o nada. Até que Chuck o chutou na cara e disse: “arrume um emprego!”. Esta é a história do Universo.

– Chuck Norris nunca erra um strike jogando boliche. Ele acerta 1 pino e os outros 9 caem de medo.

– O piloto original do programa “Survivor” aconteceu envolvendo 9 pessoas em uma ilha com Chuck Norris. Como não houve sobreviventes, eles queimaram as gravações e refizeram sem o Chuck.

– Sabe quando eles dizem que se você sonha com a morte, você irá morrer na vida real? Na verdade, quando você sonha com a morte, Chuck te acha.

– James Cameron queria Chuck Norris no papel de “O Exterminador”. Infelizmente, após um período de gravações, percebeu que seu filme iria acabar se tornando um documentário trágico e chamou Schwaznegger.

– Quando Chuck Norris faz apoio, ele não está se empurrando para cima. Ele está empurrando a Terra.

– Chuck Norris não lê livros. Ele os tortura até conseguir as informações.

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Piada da Madrugada (80)

E dá o que?

Na aula de Ciências, a professora diz:

— Anotem a liçao de casa, crianças. Vocês vão ter que pesquisar o habitat natural das 70 espécies de animais que estão na página 23, também vão ter que dizer qual o país de origem de cada animal, quais seus predadores, suas presas, seus costumes e fazer uma redação sobre cada um… falando em animais, Martinha, o que dão as ovelhas?

— Lã, professora.

— Muito bem! Pedrinho, o que dão as galinhas?

— Ovos, Fessora!

— Parabéns! Joãozinho, o que dão as vacas?

— Liçao de casa!

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