Piada da Madrugada (136)

A excursão dos políticos

Um ônibus cheio de políticos ia numa excursão rumo ao interior do estado.

Aao passar próximo a uma fazenda o onibus caiu numa ribanceira. Nisso ia passando o fazendeiro e viu que estava feita uma desgraça…

Então ele fez buraco no chão e enterrou todo mundo…

Passado três dias chegou o delegado na fazenda perguntando onde estavam enterrado os corpos. O fazendeiro mostrou onde havia enterrado os corpos, e o delegado peguntou:
-Estavam todos mortos?

E o fazendeiro respondeu:
-Bem, uns gritavam dizendo que estavam vivos… Mas quem vai acreditar em político?

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Piada da Madrugada (135)

Jesus e Moisés

O ladrão avança em silêncio pela casa.
-Jesus está vendo você-diz uma voz.
O ladrão se detém. Apavorado olha ao redor em desespero.
Num canto escuro ele avista uma gaiola com um papagaio dentro e pergunta a ave:
-Foi você quem disse que Jesus está me vendo?
-Sim – responde o papagaio. O ladrão se alivia e pergunta:
-Qual é o seu nome??
-Moisés – responde a ave.
O ladrão pergunta:
-Quem foi o babaca que te deu esse ridículo nome?
E a ave responde:
-O mesmo que deu o nome de Jesus ao “pitbull”!

rodape

Piada da Madrugada (132)

O Sapo e o Pinto

Era uma vez um cara que tinha um bilau de 54 cm.
Não conseguia transar com nenhuma mulher, na hora
H, todas corriam. Um dia, ele decidiu ir a uma clínica especializada. Quando o médico viu aquele “coisão”,arregalou os olhos e disse:
-Não posso fazer nada pelo senhor,mas,se quiser uma ajuda,atravesse a floresta aqui em frente. Depois da 15ª árvore, vire á direita e vai encontra uma casinha.Lá tem uma bruxa que poderá ajudá-lo.
O homem saiu do consultório e, como não tinha nada perder, resolveu tentar.Encontrou a casinha e bateu na porta. Apareceu uma velhinha e ele, meio sem jeito, contou a ela o seu problema.Então ela lhe disse:
– Vá nesta direção. Passe o primeiro lago. Depois do segundo lago,suba o monte e você vai encotrar um sapo sentado numa pedra azul. Pergunte se ele quer casar com você. É claro que ele vai dizer que não. Cada vez que ele disser não, seu pinto diminuirá 9 cm.
Ainda incrédulo,seguiu as orientações e achou o sapo. Meio sem graça, tirou o pinto pra fora e perguntou:
-Você quer casar comigo?
O sapo virou-se, como quem não quer nada,e respondeu:
-Não.
No mesmo instante, o pau do cara diminuiu para 45 cm.
-Que espantou! Funciona!
Então perguntou de novo:
-Você quer casar comigo?
– Não
Lá foi o pinto para 36 cm.Eele,mais uma vez:
-Você quer casar comigo?
-Não.
Agora com 27 cm ,o cara pensou: “Bem, 18 cm é um bom tamanho”.
E novamente perguntou ao sapo:
-Você quer casar comigo?
O sapo olhou pra ele e disse:
-Pô, cara, deixa de ser chato. Já falei: Não,não e não!

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Piada da Madrugada (131)

O Infarte

O marido voltou mais cedo da viagem. mulher estava na cama com o melhor amigo dele.

Quando ouviram o som do corno entrando em casa, o Ricardão saiu correndo para o banheiro.

O marido entrou no quarto e encontrou a mulher ofegante na cama.
-O que você tem benzinho?
-não sei, acho que um infarte! -respondeu a mulher.
Nisso um dos filhos do casal entra no quarto e fala:
-Pai, tem um moço pelado no banheiro.
O marido vai até o banheiro e encontra o amigo nu.
-Ricardo você não tem vergonha?! Minha mulher tendo um infarte e você aí assustando as cianças!

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Piada da Madrugada (130)

Fala galera! Acabei de chegar de viagem, e estou simplesmente detonado… Uma gripe que viajou comigo na bagagem rumo ao interior do estado, resolveu se firmar quando cheguei no meu destino e me deixou acamado por dois dias, acabei não aproveitando a festa, mas foi muito bom pois reencontrei pessoas que há algum tempo já não via…

Bem, pra não me prolongar demais antes da Piada da Madrugada, eu gostaria apenas de anunciar que esse final de semana, apesar de doente eu consegui fechar uma parceria MUITO especial e que esperamos que tudo dê certo, e que essa parceria renda bons frutos tanto para nós quantos para eles… Amanhã eu vou fazer uma postagem falando sobre a parceria, e explicando alguns detalhes para vocês… Não deixem de visitar o 100NexO amanhã, é uma novidade SENSACIONAL!

Sem mais delongas, a Piada da Madrugada!

Atropelamento Argentino

Um brasileiro entra na polícia em plena Caxias do Sul e dirige-se ao delegado:
– Vim entregar-me, cometi um crime e desde então não consigo viver em paz.
– Meu senhor, as leis aqui são muito severas e são cumpridas e se o senhor é mesmo culpado não haverá apelação nem dor de consciência que o livre da cadeia.
– Atropelei um argentino na estrada ao sul de Caxias.
– Ora meu amigo, como o senhor pode se culpar se estes argentinos atravessam
as ruas e as estradas a todo o momento ?
– Mas ele estava no acostamento.
– Se estava no acostamento é porque queria atravessar, se não fosse o senhor
seria outro qualquer.
– Mas não tive nem a hombridade de avisar a família daquele homem, sou um
crápula !
– Meu amigo, se o senhor tivesse avisado haveria manifestação, repúdio
popular, passeata, repressão, pancadaria e morreria muito mais gente, acho o
senhor um pacifista, merece uma estátua.
– Eu enterrei o pobre homem ali mesmo, na beira da estrada.
– O senhor é um grande humanista, enterrar um argentino, é um benfeitor,
outro qualquer o abandonaria ali mesmo para ser comido por urubús e outros
animais, provavelmente até hienas.
– Mas enquanto eu o enterrava, ele gritava : Estoy vivo,estoy vivo ! !
– Tudo mentira, esses argentinos mentem muito.

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Piada da Madrugada (129) – Especial “Piadas 100graça”

Bom galera, quem acompanha o 100nexo sabe que, numa noite de insônia, pode correr pro computador e haverá uma piada da madrugada ou algum outro post que te renderá umas boas risadas… Dessa vez, as piadas escolhidas podem não ter tanta graça, mas te farão rir mesmo assim. Porquê?

Toda vez que alguém conta uma piada sem graça, a reação é a de dar risada, de tão sem graça que é a piada, não é verdade? É algo tão “normal” que ninguém nunca atentou para isso. Segundo pesquisadores da Washington State University, 4 em cada 10 pessoas que ouvem uma piada sem graça, riem (das seis que não riem, três são loiras, dois são portugueses e um é surdo :D). A pesquisa utilizou a seguinte piada: “O que a chaminé grande disse para a chaminé pequena? Nada. Chaminés não podem falar”. (Fonte: Terra)

Então, aqui vão 10 piadas que vão te fazer bolar de rir! (ou não…)

Um pinto perdeu a perna e resolveu colocar um palito de fósforo no lugar pra poder andar…O que aconteceu com ele?
– Foi ciscar e pegou fogo.

Qual a cor mais barulhenta?
– A corneta.

Como se faz para ganhar um Chokito?
– É só colocar o dedito na tomadita.


Por que o bebê de proveta, não pode e não poderá ser comediante?
– Porque ele não foi gozado!


Qual é a melhor forma de caçar coelhos?
– Esconder-se atrás duma árvore e imitar o grito da cenoura.


Sabe por que o italiano não come churrasco?
– Porque o macarrão não cabe no espeto.

Dois ratos roendo uma cópia de um filme no porão de um estúdio:
-Então, que tal?
E o outro, metido a crítico:
-Gostei mais do livro.


No hospício, o doido, sentado num banquinho, segura uma vara de pescar mergulhada num balde de água. O médico passa e pergunta:
-O que você está pescando?
-Otários, Doutor.
-Já pegou algum?
-O senhor é o quinto!


Um elefante andando distraidamente pisa em um formigueiro. As formigas revoltadas armam um ataque ao elefante. Sobem até o pescoço dele quando derrepente ele da um sacudida e derruba todas, menos uma. Então as formigas gritam para a única que ficou no pescoço:” Enforca, enforca…”

Era uma vez um senhor tão pequenininho, mas tão pequenininho, que a cabeça dele tinha chulé.

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Piada da Madrugada (128)

Pintor Português

O português foi contratado para pintar as faixas de uma estrada.
No primeiro dia ele pintou quinze quilômetros de faixa.
— Parabéns, Lourenço! Excelente! — elogiou o inspetor.
No dia seguinte, ele pintou doze quilômetros.
— Bom Trabalho! — elogiou o inspetor.
No terceiro dia ele pintou oito quilômetros.
— Precisa melhorar! — pediu o inspetor.
No outro dia ele pintou quatro quilômetros.
– A sua produção está baixíssima, Lourenço! — advertiu o inspetor.
No outro dia ele pintou um quilômetro.
— O senhor está despedido! — declarou o inspetor.
— Oras bolas — defendeu-se o portuga. — Que culpa eu tenho se a lata de tinta fica cada vez mais longe?

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