Piada da Madrugada (136)

A excursão dos políticos

Um ônibus cheio de políticos ia numa excursão rumo ao interior do estado.

Aao passar próximo a uma fazenda o onibus caiu numa ribanceira. Nisso ia passando o fazendeiro e viu que estava feita uma desgraça…

Então ele fez buraco no chão e enterrou todo mundo…

Passado três dias chegou o delegado na fazenda perguntando onde estavam enterrado os corpos. O fazendeiro mostrou onde havia enterrado os corpos, e o delegado peguntou:
-Estavam todos mortos?

E o fazendeiro respondeu:
-Bem, uns gritavam dizendo que estavam vivos… Mas quem vai acreditar em político?

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Piada da Madrugada (135)

Jesus e Moisés

O ladrão avança em silêncio pela casa.
-Jesus está vendo você-diz uma voz.
O ladrão se detém. Apavorado olha ao redor em desespero.
Num canto escuro ele avista uma gaiola com um papagaio dentro e pergunta a ave:
-Foi você quem disse que Jesus está me vendo?
-Sim – responde o papagaio. O ladrão se alivia e pergunta:
-Qual é o seu nome??
-Moisés – responde a ave.
O ladrão pergunta:
-Quem foi o babaca que te deu esse ridículo nome?
E a ave responde:
-O mesmo que deu o nome de Jesus ao “pitbull”!

rodape

Piada da Madrugada (132)

O Sapo e o Pinto

Era uma vez um cara que tinha um bilau de 54 cm.
Não conseguia transar com nenhuma mulher, na hora
H, todas corriam. Um dia, ele decidiu ir a uma clínica especializada. Quando o médico viu aquele “coisão”,arregalou os olhos e disse:
-Não posso fazer nada pelo senhor,mas,se quiser uma ajuda,atravesse a floresta aqui em frente. Depois da 15ª árvore, vire á direita e vai encontra uma casinha.Lá tem uma bruxa que poderá ajudá-lo.
O homem saiu do consultório e, como não tinha nada perder, resolveu tentar.Encontrou a casinha e bateu na porta. Apareceu uma velhinha e ele, meio sem jeito, contou a ela o seu problema.Então ela lhe disse:
– Vá nesta direção. Passe o primeiro lago. Depois do segundo lago,suba o monte e você vai encotrar um sapo sentado numa pedra azul. Pergunte se ele quer casar com você. É claro que ele vai dizer que não. Cada vez que ele disser não, seu pinto diminuirá 9 cm.
Ainda incrédulo,seguiu as orientações e achou o sapo. Meio sem graça, tirou o pinto pra fora e perguntou:
-Você quer casar comigo?
O sapo virou-se, como quem não quer nada,e respondeu:
-Não.
No mesmo instante, o pau do cara diminuiu para 45 cm.
-Que espantou! Funciona!
Então perguntou de novo:
-Você quer casar comigo?
– Não
Lá foi o pinto para 36 cm.Eele,mais uma vez:
-Você quer casar comigo?
-Não.
Agora com 27 cm ,o cara pensou: “Bem, 18 cm é um bom tamanho”.
E novamente perguntou ao sapo:
-Você quer casar comigo?
O sapo olhou pra ele e disse:
-Pô, cara, deixa de ser chato. Já falei: Não,não e não!

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Piada da Madrugada (131)

O Infarte

O marido voltou mais cedo da viagem. mulher estava na cama com o melhor amigo dele.

Quando ouviram o som do corno entrando em casa, o Ricardão saiu correndo para o banheiro.

O marido entrou no quarto e encontrou a mulher ofegante na cama.
-O que você tem benzinho?
-não sei, acho que um infarte! -respondeu a mulher.
Nisso um dos filhos do casal entra no quarto e fala:
-Pai, tem um moço pelado no banheiro.
O marido vai até o banheiro e encontra o amigo nu.
-Ricardo você não tem vergonha?! Minha mulher tendo um infarte e você aí assustando as cianças!

rodape

Piada da Madrugada (130)

Fala galera! Acabei de chegar de viagem, e estou simplesmente detonado… Uma gripe que viajou comigo na bagagem rumo ao interior do estado, resolveu se firmar quando cheguei no meu destino e me deixou acamado por dois dias, acabei não aproveitando a festa, mas foi muito bom pois reencontrei pessoas que há algum tempo já não via…

Bem, pra não me prolongar demais antes da Piada da Madrugada, eu gostaria apenas de anunciar que esse final de semana, apesar de doente eu consegui fechar uma parceria MUITO especial e que esperamos que tudo dê certo, e que essa parceria renda bons frutos tanto para nós quantos para eles… Amanhã eu vou fazer uma postagem falando sobre a parceria, e explicando alguns detalhes para vocês… Não deixem de visitar o 100NexO amanhã, é uma novidade SENSACIONAL!

Sem mais delongas, a Piada da Madrugada!

Atropelamento Argentino

Um brasileiro entra na polícia em plena Caxias do Sul e dirige-se ao delegado:
– Vim entregar-me, cometi um crime e desde então não consigo viver em paz.
– Meu senhor, as leis aqui são muito severas e são cumpridas e se o senhor é mesmo culpado não haverá apelação nem dor de consciência que o livre da cadeia.
– Atropelei um argentino na estrada ao sul de Caxias.
– Ora meu amigo, como o senhor pode se culpar se estes argentinos atravessam
as ruas e as estradas a todo o momento ?
– Mas ele estava no acostamento.
– Se estava no acostamento é porque queria atravessar, se não fosse o senhor
seria outro qualquer.
– Mas não tive nem a hombridade de avisar a família daquele homem, sou um
crápula !
– Meu amigo, se o senhor tivesse avisado haveria manifestação, repúdio
popular, passeata, repressão, pancadaria e morreria muito mais gente, acho o
senhor um pacifista, merece uma estátua.
– Eu enterrei o pobre homem ali mesmo, na beira da estrada.
– O senhor é um grande humanista, enterrar um argentino, é um benfeitor,
outro qualquer o abandonaria ali mesmo para ser comido por urubús e outros
animais, provavelmente até hienas.
– Mas enquanto eu o enterrava, ele gritava : Estoy vivo,estoy vivo ! !
– Tudo mentira, esses argentinos mentem muito.

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Piada da Madrugada (129) – Especial “Piadas 100graça”

Bom galera, quem acompanha o 100nexo sabe que, numa noite de insônia, pode correr pro computador e haverá uma piada da madrugada ou algum outro post que te renderá umas boas risadas… Dessa vez, as piadas escolhidas podem não ter tanta graça, mas te farão rir mesmo assim. Porquê?

Toda vez que alguém conta uma piada sem graça, a reação é a de dar risada, de tão sem graça que é a piada, não é verdade? É algo tão “normal” que ninguém nunca atentou para isso. Segundo pesquisadores da Washington State University, 4 em cada 10 pessoas que ouvem uma piada sem graça, riem (das seis que não riem, três são loiras, dois são portugueses e um é surdo :D). A pesquisa utilizou a seguinte piada: “O que a chaminé grande disse para a chaminé pequena? Nada. Chaminés não podem falar”. (Fonte: Terra)

Então, aqui vão 10 piadas que vão te fazer bolar de rir! (ou não…)

Um pinto perdeu a perna e resolveu colocar um palito de fósforo no lugar pra poder andar…O que aconteceu com ele?
– Foi ciscar e pegou fogo.

Qual a cor mais barulhenta?
– A corneta.

Como se faz para ganhar um Chokito?
– É só colocar o dedito na tomadita.


Por que o bebê de proveta, não pode e não poderá ser comediante?
– Porque ele não foi gozado!


Qual é a melhor forma de caçar coelhos?
– Esconder-se atrás duma árvore e imitar o grito da cenoura.


Sabe por que o italiano não come churrasco?
– Porque o macarrão não cabe no espeto.

Dois ratos roendo uma cópia de um filme no porão de um estúdio:
-Então, que tal?
E o outro, metido a crítico:
-Gostei mais do livro.


No hospício, o doido, sentado num banquinho, segura uma vara de pescar mergulhada num balde de água. O médico passa e pergunta:
-O que você está pescando?
-Otários, Doutor.
-Já pegou algum?
-O senhor é o quinto!


Um elefante andando distraidamente pisa em um formigueiro. As formigas revoltadas armam um ataque ao elefante. Sobem até o pescoço dele quando derrepente ele da um sacudida e derruba todas, menos uma. Então as formigas gritam para a única que ficou no pescoço:” Enforca, enforca…”

Era uma vez um senhor tão pequenininho, mas tão pequenininho, que a cabeça dele tinha chulé.

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Piada da Madrugada (128)

Pintor Português

O português foi contratado para pintar as faixas de uma estrada.
No primeiro dia ele pintou quinze quilômetros de faixa.
— Parabéns, Lourenço! Excelente! — elogiou o inspetor.
No dia seguinte, ele pintou doze quilômetros.
— Bom Trabalho! — elogiou o inspetor.
No terceiro dia ele pintou oito quilômetros.
— Precisa melhorar! — pediu o inspetor.
No outro dia ele pintou quatro quilômetros.
– A sua produção está baixíssima, Lourenço! — advertiu o inspetor.
No outro dia ele pintou um quilômetro.
— O senhor está despedido! — declarou o inspetor.
— Oras bolas — defendeu-se o portuga. — Que culpa eu tenho se a lata de tinta fica cada vez mais longe?

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Piada da Madrugada (117)

Loira Manobrista

A loira procurava trabalho e acha uma vaga no jornal:
“Precisamos de um motorista para estacionar carros dos clientes!”
A mulher se achando esperta pois tinha carteira de motorista vai la na empresa e consegue a vaga…

No primeiro dia de trabalho chega um homem pega uma chave deixa na mao e a estende depois disso fala:
-Moça, o celta preto.

A loira olha pra cima e responde:
-Nao senhor ele esta azulzinho azulzinho com nuvens brancas e um sol MARAVILHOSO!

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Piada da Madrugada (113)

Bêbado em Itu

Um turista hospeda-se num hotel na cidade de Itú.

Como fazia muito calor, resolve ir ate o bar tomar alguma coisa.

Senta-se numa mesa e pede um chopp para o garçom.

Logo o garçom coloca na sua frente uma caneca imensa.

Nossa, que loucura, dá pra nadar aqui dentro! Por que tão grande?
-pergunta.

É que aqui é a cidade de Itu, onde tudo é grande e exagerado, respondeu o garçom.

Que maravilha! E rapidinho tomou tudo.

– Garçom, outro!

Lá vem o garçom com mais um canecão.

O cara delira e diz pra si mesmo:

Meu, que cidade maravilhosa! Aqui tudo é grande, que chopp imenso!

E mandou pra dentro de novo.

A figura, já torto, ri à toa, feliz da vida, e diz:

Garzzzzommmm, onde ffffica o banheiro?

No final daquele corredor, à direita.

O homem levanta e, cambaleando, segue na direção indicada, mas, no final do corredor, se confunde e vira a esquerda.

Dá de cara com a piscina do hotel, e começa a rir mais ainda.

Não é pozzzzzzzivel, aqui zuzo é grande mezzzmo! Olha zzó ezzzza privada…enorme! !!!

E começa a mijar, feliz da vida.

Com o corpo balançando por causa da bebedeira, o coitado cai na piscina, e começa a gritar desesperado:

Ninguém puxa a dezzzgarga! Ninguém puxa a dezzzgarga que eu tô aqui dentro!!!

O porteiro do hotel, um negão 4×4, vê a situação do bêbado e pula na piscina pra salvá-lo, e vai nadando em sua direção.

O bêbado, em pânico, começa a empurrar a água na direção do negão gritando:

Sssai cocozão! Ssssai cocozão! Sssaaaiiii

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Piada da Madrugada (110)

O pedido do argentino

Um brasileiro, um americano e um argentino estavam perdidos num deserto que tinha um penhasco, no topo do penhasco tinha um gênio, então o gênio falou:

-Eu estou com preguiça, pulem do penhasco gritando o que vocês querem que eu realizo, ok?

Daí foi o americano: foi lá, correu, quando pulou gritou: MONEY!!!

E caiu num rio de dinheiro…

Foi a vez do brasileiro, foi lá, 1, 2, 3, pimba! pulou gritando: MULHERES! E caiu numa praia de nudismo cheia de mulher gostosa…

Então foi a vez do argentino ( Como vocês já perceberam todos os pedidos são em grandes quantidades certo? continuando…)
e lá foi ele, 1,2,3, PIMBA! TROPEÇOU numa pedra! quando caiu, gritou: MIERDAAAAA!!!!!

rodape

Era uma cidadezinha pequena bem na divisa do Brasil e
Argentina. Na realidade, a avenida principal é que
dividia o Brasil da Argentina.

Chegara na manha de sábado, o novo padre da única
igreja daquela cidade. Conheceu todo o lado brasileiro
e a tarde foi visitar o lado argentino.

Preparou o sermao do dia seguinte e foi dormir. A
Igreja fica cheia para a missa das 10, argentinos,
brasileiros, o prefeito, etc… Começa o sermao:

– Irmaos…. Estamos hoje aqui reunidos para falar dos
Fariseus… Aquele povo desgraçado como esses
argentinos que estao aqui…

Ohhhhhhh!!! O maior tumulto tomou conta da igreja!

Os argentinos saíram xingando o padre, houve briga na
porta da igreja, o prefeito levou a mao na cabeça,
indignado! Acabada a confusao, o prefeito foi falar
com o padre na sacristia:

– Padre, pega leve, os argentinos vem para este lado,
gastam nas lojas, nos restaurantes, trazem divisas
para a cidade. Nao faça mais isto!

Durante a semana nao podia ser diferente – a conversa
entre todos era a mesma: O padre e o sermao do domingo.
Aquele zum zum zum todo foi fazendo as pessoas ficarem
curiosas e querendo saber mais o que tinha acontecido.

Finalmente, chega o domingo seguinte. O prefeito chega
na sacristia comenta ao padre:

– Padre, o senhor lembra do que conversamos antes,
nao? Por favor, nao arrume nenhuma encrenca, certo?

Começa o sermao:

– Irmaos… Estamos aqui reunidos hoje para falar de
uma pessoa da bíblia: Maria Madalena. Aquela mulher
prostituta que tentou Jesus como estas argentinas que
estao aqui…

Nao deu outra: pancadaria na igreja, quebraram velas
nos corredores, tapas, socos e algumas internaçoes no
pronto-socorro da cidade. O prefeito novamente foi ao
encontro do padre:

– Padre, o senhor nao me disse que iria pegar leve?
Pô, já era difícil o comércio nesta cidade, agora
vai ficar pior ainda. Padre, se o senhor nao
amansar, vou escrever uma carta à Congregaçao e
pedir a sua retirada imediata!

Naquela semana, o tumulto era maior ainda. As velhas
beatas choravam; havia brigas por toda parte; o
comércio quase nao funcionava. As conversas eram
maiores ainda e todos nao perderiam a missa do próximo
domingo nem por decreto! Na manha do domingo, o
prefeito entra na sacristia com a polícia e a espalha
pela igreja:

– Padre, pega leve desta vez senao te levo em cana!

A igreja estava abarrotada, saindo gente pelo ladrao.
Tinha gente pendurada nos lustres, agarradas nas
pilastras, segurando os vitrais. Quase nao se
conseguia respirar de tanta gente. Começa o sermao:

– Irmaos…. Estamos aqui reunidos hoje para falar do
momento mais importante da vida de Cristo: A Santa
Ceia (O prefeito entao respirou aliviado)

– Jesus, naquele momento disse aos apóstolos: Esta
noite, um de vós irá me trair! Entao Paulo pergunta:
– Mestre, sou eu?
E Jesus responde:
– Nao, Paulo, nao é você.
No que Pedro pergunta:
– Mestre, sou eu?
E Cristo responde:
– Nao, Pedro, nao é você.
Entao Judas pergunta:
– Mestre, soy yo?…

Piada da Madrugada (100)

Pessoal, antes da piada de hoje, eu gostaria de fazer algumas pequenas considerações…

Primeiro eu queria dizer que me sinto orgulhoso em o quadro “Piada da Madrugada” ter caído no gosto da galera, e virado um grande sucesso no 100NexO… E não sou eu quem diz isso, são vocês, pois já por diversas vezes estou na internet, e alguém vem falar comigo que tal piada, de tal dia é muito boa! E quando isso acontece, eu fico demasiadamente feliz, pois não esperava que chegasse a tanto… Bem, acho que já falei demais, e sei que vocês não vão ler isso mesmo, vão passar logo pra piada e pronto! 😛

A entrada USB

A esposa adúltera está na cama com o amante. Em plena ação, um barulho na fechadura da porta os assusta. Como todos sabem, os apartamentos modernos não tem espaço embaixo da cama, o beiral é ridículo e a varanda inexistente.
Para piorar, ela mora no 12º andar. Sem se abalar, ela diz pro Ricardão:
– Fique aí, de pé, imóvel e não fale nada.
O marido chega:
– Surpresa de me ver, querida? Meu vôo foi antecipado e eu acabei a reunião mais cedo.
Quando ele vê o tipo pelado, em pé no quarto, pergunta:
– O que é isso?
A mulher:
– Eu acabei de recebê-lo, é meu robô-escravo sexual powered by Microsoft.
Ainda tem cara de Bill Gates, você não acha? Como você está sempre viajando, em reuniões… eu não sei o que você faz quando está sozinho no seu quarto de hotel… Ele é como um vibrador, em tamanho grande. Você não preferiria que eu transasse com o síndico, o porteiro ou o vizinho, não é?!
O marido traído:
– Deixa isso de lado, estou com um a vontade louca de ter você…
Ela, que já se esbaldou com o amante, retruca:
– Não, querido, estou morrendo de dor de cabeça…
– Merda, é sempre assim… Bom, estou com fome também. Você faria uma omelete para mim? Por favor…
– Claro, querido!!!
Olhando o robô, o chifrudo pensa: “O que é bom para ela é bom para mim”. Já com as calças abaixadas, ele decide enrabar o amante azarado!
Neste momento uma voz metálica diz:
– Er-ro de sis-te-ma, es-ta en-tra-da é re-ser-va-da pa-ra co-ne-xões USB.
– Robô filho duma égua! – diz o marido puto da vida e já o colocando sobre os ombros para jogá-lo pela janela do 12º andar.
O amante apavorado, fala uma nova mensagem:
– Win-dows XP rei-ni-cia-li-za-do. Quei-ra ten-tar no-va-men-te!!

rodape

Piada da Madrugada (97)

A única vez que uma mulher ganhou de um homem

Uma mulher e um advogado estão sentados lado a lado num vôo de São Paulo para Belém. O advogado pergunta à ela se não quer participar de um joguinho interessante. Ela muito cansada, e que só quer dar um cochilo, agradece educadamente e se vira para a janela para uma soneca.
O advogado insiste e explica que o jogo é fácil e muito divertido. Ele explica, “Eu te faço uma pergunta
e, se você não souber a resposta, me paga $5.00, e vice-versa”.
Novamente ela declina e tenta dormir um pouquinho.
O advogado, agora já um tanto agitado, diz: “O.K., se você não souber a resposta, me paga $5.00 e se eu não
souber a resposta, te pago $500.00”.
Isso chamou a atenção dela, que pensando que esse tormento não terminaria nunca enquanto ela não participasse
da brincadeira, ela decidiu concordar.
O advogado fez a primeira pergunta: “Qual a distância exata entre a Terra e a Lua?”. Ela não disse palavra, abriu
a bolsa, pegou uma nota de $5.00 e entregou ao advogado. “O.K., é a sua vez” disse o advogado. Ela então perguntou:
“O que é que sobe a montanha com três pernas e desce com quatro pernas?”.
O advogado, desconcertado, pegou seu laptop e pesquisou todas as referências, sem nenhuma resposta.
Pegou o telefone do avião (air phone), conectou-o em seu modem, procurou em todos os bancos de dados e bibliotecas
possíveis, sem nenhuma resposta.
Frustrado, mandou e-mails para todos os seus amigos e colegas de trabalho, sem nenhum sucesso.
Após uma hora, ele acordou ela e entregou a ela $500.00.
Agradecendo disse: “Muito obrigado” e se virou de novo para uma nova soneca.
O advogado, pra lá de mal-humorado, acorda ela novamente e pergunta:
“Muito bem, qual é a resposta?”.
Sem dizer uma palavra sequer, ela abre a bolsa, pega $5.00, entrega ao advogado e volta a dormir.

rodape

Piada da Madrugada (92)

Neve no Nordeste

Uma mulher viaja de férias para o Nordeste e lá conhece um negro lindo. Os dois começam a conversar, surge uma atração irresistível e eles acabam transando.
Depois da transa, ela pergunta o nome dele, mas ele se nega a dizer, alegando que ela vai rir quando souber.
E a atração e a transa prosseguem durante 15 dias. Na véspera do embarque de volta, a mulher insiste para que ele revele seu nome. Finalmente ele cede:
– Meu nome é Neve.
A mulher começa a gargalhar.
– Está vendo? Você é igual às outras, já está tirando sarro de mim.
– Não, querido, eu estou rindo da cara do meu marido quando eu disser que peguei 20 cm de neve todos os dias no Nordeste.

rodape

Piada da Madrugada (74)

Super F

O cara chega no restaurante e pensa “Vou sacanear este garçom”. Então se senta e, acenando com o braço, ele diz:

– Faz favor, firmeza, fineza fazer frango frito.
– Pois não, com que, cavalheiro?
– Farofa, feijão e fritas.
– Deseja beber alguma coisa?
– Fanta.
– Um pãozinho para esperar a refeição?
– Faça fatiado.

O garçom tira o pedido já meio bolado “O cara fala tudo com F!” Depois que o sujeito termina a refeição, volta o garçom.

– Vai querer sobremesa?
– Frutas frescas.
– Tem alguma preferência?
– Figo.

Depois da sobremesa, o garçom:

– O senhor deseja um café?
– Forte e fervido.

Quando o sujeito termina o café:

– E então, como estava o cafezinho?
– Frio, fraco, fedorento, fervido no forno, num filtro furado, com formiguinha flutuando.

Aí o garçom pensa: “Vamos ver até aonde ele vai”

– Qual a sua graça?
– Fernando Fagundes Faria Filho.
– De onde o senhor vem?
– Fortaleza.
– O senhor trabalhava lá?
– Fui ferreiro.
– Deixou o serviço?
– Fui forçado.
– Por quê?
– Faltou ferro.
– E o que o senhor fazia?
– Ferrolho, ferradura, faca… ferragem.
– O senhor torce por algum time?
– Fui Fluminense.
– E deixou de ser por quê?
– Fez feio.
– Qual é o seu time, agora?
– Flamengo.
– O senhor foi casado?
– Fui.
– E sua esposa?
– Faleceu.
– De quê?
– Frio e fome.

O garçom perde a calma:
– Escuta aqui, se você falar mais dez palavras com a letra F, pode levantar e ir embora sem pagar a conta.
– Foi formidável, figura. Fazendo fiado, fácil fácil fico freguês.

O homem levanta e sai andando, e o garçom fala:

– Ei, espere aí! Ainda falta uma!

O homem responde, sem se virar:

– Foda-se.

rodape

Piada da Madrugada (73)

Eu quero um Bebê

Certa noite joãozinho desperta ouvindo estranhos barulhos vindos do quarto de seus pais e vai checar. Olhando pela fechadura ele vê a mãe nua, de quatro a dizer:
– Vai meu tesão, eu quero um bebê!Eu quero um bebê!
Ao ver aquela horrível cena ele decide ir dormir. 5 meses depois, joãozinho pergunta a mãe:
– Mãe, porque sua barriga está crescendo?
E a mãe:
– É porque vou ter um bebê.
Então joãozinho vai a sala e, frente ao pai, arria as calças e exclama:
– Vai meu tesão, eu quero uma bicicleta! Eu quero uma bicicleta!

rodape