Piada da Madrugada (41)

As viagens do carreteiro

Romeu era um daqueles carreteiros que não podia ver uma mulher na estrada que oferecia carona.
E só gostava de falar as coisas rimando.
Ele chegava e dava uma carona para uma mulher e quando ele chegava lá na frente ele falava.
– Meu nome é Romeu, entrou na minha carreta se fudeu! e pegava a mulher.
Ele fazia isso direto, quando foi um dia.
Já tinha dois meses que ele não tinha pegado uma mulher.
Ele carregou a carreta e saiu.
Quando ele viu, uma freira no meio da estrada, ele pesou, vai ser essa irmã mesmo, parou a carreta e falou.
-Quer uma carona irmã?
E a irmã falou:
-Quero!
Ai a freira subiu na carreta, quando foi lá na frente ele falou.
-Meu nome é romeu, entrou na minha carreta se fudeu!
Ai a freira falou:
-Mas o lado da frente eu já entreguei para deus!
Ele falou:
-Não importa pode ser o fundo mesmo!
Ela falou:
-Então ta bom!
Pegou a freira.
Quando ele foi deixar ela lá na frente, tinha gostado dela, e perguntou para ela.
-Qual é seu nome?
Ela disse:
-Meu nome é Marçal, adorei seu pau,e aqui é só fantasia de carnaval.

rodape

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Um rapaz encontra aquela gata, e começa a dar o bote… Não deu muito certo… Veja o resultado…

Pois é rapaz, cuidado pra nao dar uma de Ronaldo…

Indicação Lusitana via MSN do brother Lourenço Figueiredo.

rodape

Como identificar a viadagem ! 25 dicas

viado
1. Você, quando vai comprar uma camisa, ao invés de dizer me dê aquela marrom clara”, você diz “me dê aquela creme”? Você é Viado. Creme, salmão, verde-água, azul-bebê, porra nenhuma. Só existem 7 cores no mundo masculino (se você pensou nas sete cores do arco-íris,você é um viadinho-mor. Azul, preto, branco, verde, vermelho, amarelo,marrom e só. Valem as derivações, como azul-escuro, verde-escuro… O resto é de baitola. Cinza é preto+branco. Rosa é vermelho+branco. Laranja é vermelho+amarelo. Azul-marinho é igual a preto. Lima é fruta. Vinho é bebida. Roxo é viadagem. E pronto.

2. Quando você faz uma compra, segura a sacola ou saco pela alça? Sim? Vi-a-do!! Segura essa porra de sacola pelo corpo e não pela alcinha, faz que nem os estivadores, que carregam as cargas pelo corpo, pois essas não têm alcinhas.

3. Fica parado na escada rolante esperando chegar no final? BICHA! Escada é pra andar, não pra ficar parado. Se a escada é rolante, problema dela. Faça sua parte e ande pra chegar mais rápido ao final. Se disser que está cansado, vá de elevador e não fode.

4. Tomar sucos de frutas misturadas: “Moço, me dê um suco de laranja com mamão”. Que viadagem é essa? Ou você toma de laranja, ou de mamão. Ou então um depois do outro, mas os dois misturados é boiolagem!!

5. Dizer que gosta de sobremesa: Você é daqueles que adoram pavê, cheese-cake, casadinho? Viadinho!! Homem que é homem não gosta de docinhos. No máximo, depois do almoço, um pedaço de goiabada cascão E se alguém olhar com cara de desconfiado diga que é pra tirar o gosto da feijoada ou do mocotó que você comeu no bar.

6. Não ter cicatrizes no corpo: Você é um cara que não tem cicatrizes? Que passou toda sua vida ileso, sem um arranhão? Viadão!! Homem mesmo cai no chão, se arranha no arame farpado, se queima com fogo, toma porrada e mais porrada,etc… Nada mais do que sinais de virilidade. Sinais de que você não é menino criado em casa de avó com tapete persa e que nunca podia descer ao playground pra jogar bola.

7. Dizer que vai pra praia pra tomar sol: Quando você vai praia você diz que vai “pegar um bronzeado”? Isso é uma bichoooona!!! Homem não pega sol. O sol é que pega ele. Homem quando vai praia pra jogar bola, beber com amigos, paquerar, surfar, etc… Bronzear é consequência de estar exposto ao sol. E nem pensar em bloqueador solar, muito menos creme bronzeador como banana- boat & cenoura e bronze e etc.

8. Raspar os pêlos do corpo com exceção da barba/bigode: Que é isso cara? Não acredito que você perde seu tempo se depilando!!! Que gay!!! Homem só pode raspar a barba e o bigode, e de preferência quando forem falhos, pra não parecer ridículo. Raspar o peito, o sovaco, as pernas, não!!! Até a bunda tem gente que está raspando (é o quê ? escorrega de pica?). Se você se parece com o Tony Ramos, azar o seu. Aceite seu aspecto de urso e mude-se para algum lugar frio.

9. Colocar luzes, alisamento, Arquinho etc, no cabelo: Você já fez alguma dessas coisas ou algo parecido com seu cabelo? Essa foi demais… Viadããããão!!! Cabelo é cabelo e mais nada. Se você tem algum se dê por feliz, porque homem mesmo raramente tem. Todo homem devia ser careca. É da natureza. Agora mudar a cor do cabelo é viadagem, e das grandes. Se quiser pintar o cabelo de louro passe parafina, que é menos viadagem (mas continua sendo) do que colocar luzes.

10. Fazer AERÓBICA, ginástica localizada? É bom para o corpo? Pô, mas que legal… legal pra você, seu VIADO enrustido!!! Macho só vai na academia pra pegar peso e tarar as mulheres, o resto é viadagem da grande.

11. No sábado você gosta de tomar um sorvetinho enquanto passeia no shopping com sua namorada, não é mesmo?! Então você não passa de um tremendo de um Viadaço!! Sábado é sinônimo de futebol, de cerveja, de churrasco, Rock’n’roll e mulher. Macho vai para o shopping com a namorada no domingo, no horário do Faustão. Enquanto ela olha as promoções, você fica tomando um chopp na praça de alimentação e vê o resto da mulherada passar.

12. Você gosta de passar umas “correntes”, mensagens de incentivo, mensagens religiosas por e-mail?! Puta que pariu, mas que viadagem é essa?! Ninguém lhe ensinou que e-mail só serve pra duas coisas? Enviar foto de sacanagem e marcar churrasco com os amigos. Só! o resto é coisa de viadinho saltitante!!!

13. “Garçom, uma coca-cola e um copo com gelo e limão, por favor !” Afinal, você quer tomar coca ou soda limonada, seu Viado? E que viadagem é essa de “copo”? Copo o caralho! Tome esta merda na lata mesmo, sua bicha !!!

14. Você passa esmalte ou base nas unhas???? Viadão!!! Sem comentários. Essa é a pior de todas as viadagens. Cria vergonha nessa sua cara e vira homem, porra!!

15. Chegar aos 30 anos de idade sem barriga !
Aos 30 anos se você se preocupa com o físico, você é viado! Como diz o ditado “Quem gosta de homem bonito é viado. Mulher gosta de dinheiro”. Você tem mais é que parar de se preocupar com a barriga e tratar do seu bolso porque aquela menina gostosona de 19 anos dá mais importância ao carro importado e ao cartão de crédito que você tem, do que aos seus músculos do abdômen.

16. Pedir caipirinha com adoçante !
Você pede caipirinha com adoçante?…Fala serio???!!! Tá de regime? Ou você bebe ou não bebe! Caipirinha é o seguinte: Limão, AÇÚCAR, gelo, pinga ou vodka. Se é pra pedir diferente não chame de caipirinha, diga pro garçom o seguinte: Hoje vou pedir uma bebida de viado, dá pra mim um copo com limão, vodka (ou pinga), gelo e adoçante porque eu sou boiola.

17. Chupar um sorvete
O verbo “chupar” não deve fazer parte do vocabulário de um homem assim como “sentar”, um verdadeiro homem quando COME sorvete o faz com dentadas e não com chupadas. As duas únicas coisas que um homem tem permissão de chupar são peitos e afins. O resto… é viadagem.

18. Ter como bicho de estimação um gato
O gato por si só não passa de um cão viado; aquele lance de ficar se lambendo o dia todo e de não tomar banho é nojento. Fora o fato de o gato ter aquelas frescuras: gato faz pipi e totô, depois esconde embaixo da terrinha (entenda isso como se você sempre se metesse a abaixar a tampa da privada depois de usar o vaso). Bicho de homem é o cachorro: cachorro tá pouco se fudendo pra tudo, mija e caga em qualquer lugar, bebe água da privada e até coça o saco. Ter gato em casa é coisa de boi-o-la.

19. Saber o nome de mais de 4 coisas na padaria
Homem entra na padaria e fala logo o que quer, no máximo quatro itens, normalmente são o pão, o café, o leite e a manteiga. Chegar na padaria pedindo um pote de queijo Philadelfia , 250 gramas de lombo canadense “bem fininho, viu?!”, ou então um salame (!!!), é sintoma grave de viadagem.

20. Sair pra dançar
Que porra é essa? Homem sai pra beber, pra zoar, pra pegar mulher. Homem que sai pra dançar não é homem! No máximo, você pode dar uns passos na pista de dança, com a intenção, é claro, de se aproximar da mulher que te chamou a atenção encoxá-la. Homem que sai pra dançar é viado enrustido.

21. Bebidas com nomes exóticos
Sex on the beach, Dry Martini, Blood Mary….tudo coisa de viado! Homem não tem frescura, bebe aquilo que todo mundo conhece: Vodka, Pinga, Wisky, cerveja muita cerveja! Detalhes em copo de homem são limão, gelo ou palito, dependendo da bebida. Canudinho (feito para chupar) e guarda-chuvinha nem pensar. Coisa de viado.

22. Reparar como os outros estão vestidos
Você é daqueles que repara que seu amigo está vestindo a mesma camisa de ontem? Você é viado. Qual a diferença entre seu amigo sair para tomar uma cerveja com uma camisa dessas que não sai por menos de 100 pratas – coisa de viado) e sair com uma camiseta que ele ganhou de brinde do cartão de crédito? Nenhuma! Se o cara tá ridículo, o problema é dele, ou melhor, sobra mais mulher pra você! Se você dá uma de Clodovil e repara se a roupa de seus amigos combinam, você é um baitola.

23. Comer bolo em festa de aniversário
Só viado faz isso. Homem que é homem enche o prato de salgadinhos, bebe pra caralho, vomita. Quem come bolo é mulher, criança e VIADO.

24. Pedir meias porções ou meias doses
O nome é porção ou dose porque já é calculado, ou seja, um homem come uma porção de gororoba, ou uma dose de birita. Então, quem come meia porção é meio-homem. Pior ainda são aqueles que pedem pratos terminados com “inho”, por exemplo:
– Garçom, traz um arrozinho por favor ?
Isso é muito viado, arrozinho de cú é rola.

25. Consolar ex-namoradas de amigos
A única maneira do verdadeiro homem fazer isso é passando a vara nela depois ou então fazendo com que ela fale algo que possa ser usado pra zoar pra cacete o seu amigo em questão. Do contrário, vá chorar no ombro da mamãe… VIADÃO

rodape

Mensagem subliminar?

Hoje logo ao abrir minha caixa de e-mails, me deparei com uma nova forma de manipular as pessoas ao homosexualismo. Até o Menssenger agora está apelando… Vejam vocês mesmos…

email

Mais um da série, Eu sou o Rei do Paint.

rodape

Piada da Madrugada (12)

O orgulho dos pais…

Quatro amigos se encontraram em uma festa, após 30 anos sem se verem.

Algum drinque aqui, bate papo de lá e de cá e um deles resolve ir ao banheiro.

Os que ficaram começaram a falar sobre os filhos.

O primeiro diz :
– Meu filho é meu orgulho. Ele começou a trabalhar como Office Boy em uma empresa. Estudou, se formou em Administração, foi promovido a gerente da empresa e hoje é o presidente. Ele ficou tão rico, tão rico, que no aniversário de um amigo na semana passada, ele deu uma Mercedes nova para ele.

O segundo disse :
– Nossa, que beleza! Mas meu filho também é um grande orgulho para mim.
Ele começou trabalhando como entregador de passagens. Estudou e formou-se piloto. Foi trabalhar em uma grande empresa aérea. Resolveu entrar como sócio na empresa e hoje ele é o dono. Ele ficou tão rico, que no aniversário de um amigo, também na semana passada, ele deu-lhe um avião 737 de presente.

O terceiro falou :
– Nossa parabéns ! Mas meu filho também ficou muito rico.
Ele estudou, formou-se em engenharia e abriu uma construtora. Deu tão certo que ele ficou milionário. Ele também deu um super presente para um amigo que fez aniversário por esses dias . Ele construiu uma casa de 500 metros quadrados na praia para ele.

O amigo que havia ido até o banheiro chegou e perguntou :
– Qual é o assunto ?
– Estamos falando do orgulho que temos de nossos filhos.
– E o seu ? O que ele faz ?
– Meu filho é garoto de programa, dorme o dia todo e ganha a vida fazendo a alegria dos boiolas.

E os amigos disseram :
– Nossa que decepção para você !

Que nada, ele é meu orgulho !
É um grande sortudo !

Ele fez aniversário semana passada e ganhou uma casa na praia com 500 metros quadrados, um avião 737 e uma Mercedes zerinho de presente de três boiolas

rodape

“Pegue uma Argentina, e faça um Argentino corno!”

Pessoal, é isso aí, vamos colocar a disposição, a nossa tão falada campanha publicitária! Espero que gostem!!!

campanha_argentina

Tá aí nosso trabalho, se gostou, coloque no seu blog também, se não gostou, coloque do mesmo jeito, porque é uma campanha que realmente vale a pena investir! UAHAUAHUHAUHA

Com Produção e Texto de Difodhao (Dirceu Mota Jr.) e Adaptação e Arte de Sna (Renato Suassuna).

E Claro, o agradecimento todo especial para o 100NexO, que cedeu o espaço para tal. XD

Valeu galera, abraço a todos, comentem! E podem copiar, espalhem essa campanha na net!

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